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知乎上有人问:什么时候你意识到婚姻走到了尽头?
下面有个高赞回答:下班后,他坐在沙发上打游戏,我看我的电视,没有沟通欲望。
一对夫妻如果走到无话可说的阶段,感情就已经变质,离分开不远了。
婚姻需要经营,很多人结婚的时候,都期待天长地久的幸福,进入婚姻后,却往往失去了自我,也让感情变得分崩离析。
王先生和妻子结婚4年,妻子一直闹离婚,他还有一点不舍,想要挽回感情,现场嘉宾了解详情后,却纷纷劝他放手,他到底经历什么?
王先生是一名汽车修理工,和妻子刘女士认识是朋友介绍的。
他在认识刘女士前,没有谈过恋爱,性格比较内向,第一次见面头一直低着,不敢看刘女士,也给刘女士留下懦弱的印象。
刘女士是看不上他的,也明确拒绝再见面,但她母亲对王先生印象很好,他老实本分,还有一个技术养家,再加上父母都很勤劳,家里日子并不差。
为了避免女儿远嫁,母亲主动到王先生家提亲,只要了很少的彩礼,就答应把女儿嫁过去,王先生不敢想有这样的好事,很快举办了婚礼,两人婚后,才发现彼此性格格格不入。
刘女士太要强,她要求丈夫工资上交,家里洗衣做饭等家务都归丈夫,要是饭菜做得不好吃,她还会发脾气。
王先生心里有自己的想法,他知道妻子长得漂亮,自己有点配不上,就想用温柔化解隔阂,认为只要自己踏实,总有一天会让妻子对自己刮目相看。
有次,妻子的老同学来做客,王先生很热情做了一桌饭菜,饭后老同学提出去转转,王先生夫妻和弟弟就陪着对方去了,玩到天黑,刘女士开了两个房间,让丈夫和弟弟住一间,她和老同学要叙旧,去了另一个房间。
当晚,王先生辗转反侧,他很担心会有事情发生,但他不敢问,也不敢去敲门,担心妻子会发脾气。
这件事成为王先生心中的隔阂,他很长时间都消化不掉,妻子却讥讽他:你想多了,耽误瞌睡。
现场的评论员都看不下去,怒斥道:你还不如大郎,最起码大郎敢于维护自己的权益,你为什么不提出反对?
真的是怒其不争,王先生老实善良,只是有点过了头。
在经济学上有个沉没成本效益,意思是你对一件事投入过多,就很难收手,因为一旦放下,投入过多的成本就全部打了水漂。
这个效益也可以应用到感情中,婚姻里付出多的一方,往往难以做出离婚的决定,他会不自觉考虑自己的时间和精力成本。
事实上,这种心理也被对方拿捏,你越是不舍得,对方越轻视你。
就比如刘女士,她婚后一直拒绝丈夫碰自己,原因很简单,嫌弃丈夫不洗澡,身上太脏。
王先生是汽车维修工,工作的性质决定衣服会脏兮兮,但脱下工作服清洗一下就可以,如果换一个角度考虑,丈夫忙碌都是为了家,心疼都来不及。
刘女士的做法很过分,她枕头下放一个锥子,王先生坦言,自己身上有很多伤,都是妻子扎的,他已经很积极洗澡,可妻子还是不让自己靠近。
这已经不是简单的洁癖,而是对丈夫的嫌弃。
在刘女士心中,丈夫配不上自己,她有机会过更好的生活,为了挣脱婚姻,她言语中带着轻蔑:我这辈子再嫁人,坚决不会看上他。
她的话让评论员气愤,有人忍不住怼:你有什么好傲娇的,是长得漂亮还是身材好,自己对家庭没什么付出,有什么资格嫌弃对方。
不管别人怎么说,刘女士都不屑一顾,坚持要离婚,而王先生低头不语的样子,让现场观众心疼,纷纷建议他答应离婚,没必要为不值得的人蹉跎岁月。
有心理学家请王先生做个小游戏。
王先生跟现场朋友剪刀石头布,如果赢了就站高一点,要是输了就蹲下,他输了很多次,终于赢了能站起来。
心理学家问他什么感受,他说了一句话,让大家动容。
站起来感觉脊梁直了,做人不容易,没必要委屈自己。
太对了,生活中很多人都活得委屈,为了家庭隐忍自己。
如果对方不值得,你越隐忍,越被看不起,对方的傲娇完全建立在你的尊严之上。
王先生是老实人,老实人不傻,只是甘于付出而已,他需要的是被点醒,学会及时止损,依然可以拥有自己的一片天。
刘女士想要追求浪漫,就放手让她去吧,她被父母宠爱,婚后又被丈夫包容,人生过得太顺遂,需要被现实生活教育一下。
要想经营一段稳定的婚姻,需要彼此都能看到对方的付出和优点。
首先,换位思考,体谅对方的不容易。
夫妻组建家庭,为的是可以后半生互相扶持。
你如果不爱一个人,完全可以在婚前拒绝,没必要在婚后伤害对方,一个不懂得尊重别人的人,也很难得到尊重。
其次,放下我执,学会融入社会。
有的人很自恋,总认为自己了不起。
事实上,你能够过得好,是身边有人在宠爱你,离开了家庭,你不一定会过得如意。
我执是对自我的迷恋,就如刘女士,认为自己长得漂亮,丈夫配不上自己,实际上,美分为外在和内在,美丽的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。
认清自我,才能不被表象迷惑。
最后,建议大家在结婚前,多一点时间恋爱,充分了解对方的性格,在感情上互相倾慕再进入婚姻也不迟。
强扭的瓜不甜,强求的爱情伤人伤己,遇到不适合的人,你就放手吧,努力经营自己的生活,你总会遇到后半生的爱人,也许颜值一般,但你在对方心中很美。
点个赞再走吧!你觉得王先生该不该离婚?