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亲密关系的秘诀:表达欲求,接纳不同

发布者:NBB官网发布时间:2022-08-02访问量:5

©本文作者:meiya

转载自公众号:OneStepUp

中国的新人在办婚礼时接受亲朋好友的祝词常常有人会说:祝你们相敬如宾,白头到头。其实在亲密关系中这个相敬如宾非常要不得,相敬如宾极有可能无法实现白头到老。

社会心理学和人类学上都有人际距离这一概念,就是指个体之间在进行交往时通常身体保持的距离。身体距离与情感距离紧密相连,我们往往可以通过两个人的身体距离来判断出他们的亲密程度。

个人距离(0.45~1.2米),一般是朋友、熟人之间的距离。

社会距离(1.2~3.5米),具有公开关系的个体之间的距离,如上下级关系、顾客与售货员之间、医生与病人之间等。

公众距离(3.5~7.5米),用于进行正式交往的个体之间或陌生人之间,这时的沟通往往是单向的,比如演讲者与观众之前的距离。

亲密距离是多少呢?0~0.45米。

通常父母与子女之间、情人或恋人之间,也有的时候出现在非常好的朋友之间。在此距离内,双方均可感受到对方的气味、呼吸、体温等。

为什么在拥挤的地铁里,我们心里会觉得不舒服?就是因为我们被迫和陌生人产生了亲密的距离,这给我们带来不适感。

宾客之间的距离是多少呢?应该是大于1.2米的吧?如果两夫妻真的做到相敬如宾,他们的关系应该是有点冷冰冰,有点流于表面,他们之间实际上并不亲密,而是很有距离感,不能分享彼此内心许多真实的想法。

我曾经听到一位朋友形容自己的恋爱关系:我们俩挺好的,我们从来都不吵架的。听着好像在讲一件好事情,实际上她的语气中又有许多不满。很多人会陷入误区,觉得两个人关系好就是不吵架,像宾客一样彼此客客气气。

在我看来,吵架的夫妻胜过相敬如宾的夫妻。不怕两夫妻吵架,就怕两个人连架都懒得吵,说明他们连沟通的欲望都没有了,已经完全放弃了去经营或者修复这段关系的努力。

实际上真正好的亲密关系并不是相敬如宾,而是也会有不满,有分歧,有争吵,只是他们的争吵不是浪费生命的人身攻击,而是另一种有质量的,高效的情感表达。就是说他们之间的争吵是一种沟通的手段,能够表达出彼此需要,解决许多的问题,能够发挥出积极的作用,使得他们的关系富有活力,感情得到升华。

一男一女两个人除了性别不同,生活习惯不同,成长环境不同,知识体系不同,还有信仰、所受教育、价值观、心智模式等等不同,有摩擦和争吵是再正常不过的。有分歧有冲突并不可怕,可怕的是压抑分歧,逃避冲突,用沉默掩饰问题,假装一切完好如初。

那如何化解两个人的矛盾和冲突呢?首先就是了解各自的需求。

有一次,我请闺蜜来家里吃午饭。当天早上一睡醒就已经9点了,外面正下着雨,我担心时间来不及,冒着雨就匆匆忙忙去菜市场买了菜,一切准备妥当时已经临近11点了。我心里想着,说好11点到我家的女友不知道快到没。

我打电话问:你快到了吗?对方答:之前出门的时候外面下着雨就回去了,现在雨停了正出门。我一听,心里那个气啊,但是没发作,想看点书又看不进去,听音乐也找不到合适的,于是就只能等待。估摸着时间差不多的时候我才开始烧菜,等好友到我家时,正在烧剩下的最后菜。然后两个人一边聊天一边吃了午饭。

饭后两个人坐在沙发上聊天,我决定表达下自己的不满。

我说:我昨晚跟我妈打电话到一点多,今天一醒来就9点了,外面下着雨,想着要请你吃饭,就冒着雨去菜市场买了菜。左等右等你就是不来,一问,你说因为下雨出门后又回家去了,等雨小点再出门。我听完心里很不爽,感觉自己一头热,我都能冒雨去买菜,你就不能冒雨来我家做客吗?我感觉自己太在乎你了,而你不怎么在乎我。我其实挺需要你在乎我的。

表达完以后,觉得作为朋友,我实在太小气了,心胸怎么就不能宽广一点呢?心里估计我的朋友会觉得我这人怎么这样啊,这么爱计较,要求这么多……

结果没想到对方红着眼眶说:听到你这样说我又感动又高兴,说明你在乎我,看重我,我心里很开心。

那一刻,两个女人都明白了彼此内心的真实想法,眼眶跟外面的街道一样湿漉漉的,抱在一起又哭又笑。

认识一个身居某大公司中层管理的经理,他说很多像他这样的管理人士活得很累。在单位压力很大,被更大的BOSS骂了一顿后回家往往还要强颜欢笑,不会将自己的苦闷倾诉给妻子,因为他们会觉得自己是家中的顶梁柱,害怕给妻子带来压力,同时他们又觉得在妻子面前展现脆弱很没面子,要维持自己强者的形象。这样装当然很累。试想一下,假如他真的在自己的妻子面前展现脆弱,会有几种结果?

一是妻子责怪他没用又自私,将压力带给家庭。二是妻子不仅觉得老公把自己当成家里人,还积极地倾听他的抱怨,接纳丈夫的脆弱,给予理解和温柔的安慰。如果是后者,两个人关系应该会变得更融洽更亲密。

很多时候我们在亲密关系中一厢情愿地隐藏自己的需求,不敢自我暴露,结果只造成关系的疏远与冷淡。殊不知坦诚地表达自己才能更容易得到对方的理解与接纳。

无论在亲密朋友之间,还是在婚恋关系中,向对方表达自己内心的需求都是对关系负责的方式。

把自己内心真正的需求隐藏起来,只会让两个人的关系恶化。只有让双方都表达出内心真实的需求,两个人才有更多的了解、接纳和理解,彼此的情感才能像活水一样流动,关系才能更加亲密融洽。

很多时候,双方的接纳和理解是建立在坦诚沟通的基础上的,没有充分交换信息之前,接纳和理解是难以达成的。

表达彼此的需求当然还不够,我们还需要接纳。我们会发现很多婚恋里的摩擦和冲突正是因为彼此需求不同造成的,甚至两个人需求完全相反。妻子爱热闹,丈夫喜欢安静。女人爱干净喜整齐,男人就喜欢不洗脚,乱扔臭袜子。女朋友喜欢逛商场,男朋友只喜欢宅家里。

亲密关系中的许多问题不像代数题,都有一个完美满意的解,很多问题一时半会没有办法解决。那怎么办?接纳。表达之后,我们要接纳,承认和接纳彼此的需求不同,不要想着改造对方,因为你越用力去改变,矛盾越容易激化。比如有的丈夫越抠门,越不让妻子花钱,妻子反而变本加厉地乱花钱。有的妻子越要求丈夫进房间要换拖鞋,丈夫反而越不记得要换鞋子。我们要做的不是改变对方,而是影响对方,让其自己改变,或者受到对方的影响,改变自己。

还是那句我常说的话,改变可以改变的,接受不可改变的,接受不了就say拜拜,不耽误各自青春,让彼此有机会在爱海中重新扬帆起航。

经营亲密关系的秘诀:一是表达需求,二是接纳不同,三是双方共同努力,寻求平衡和双赢,四是重复以上三步骤。

其实这几条原则不单单是在婚恋关系上实用,在一切社会交往中,甚至在两国的外交中都在起着重要的作用。

看了许多情感类的书籍,写了这么多情感问答的我,在谈恋爱的时候还是会跟另一半有冲突,也会因为一些小事两个人争吵。

比如他总是会忘记倒垃圾,他看了两页书就打瞌睡让我看了很生气;比如我就是那种什么东西都喜欢乱放,找不到又容易发脾气的人;不喜欢逛超市,一逛超市就容易不耐烦。那怎么呢?也是彼此先包容,再努力需求双赢。

他看书爱睡觉就随便他睡,我当没看见。我找不到东西发脾气时,他也不操心。搞卫生的时候,他负责收拾整理,我负责倒垃圾。逛超市的时候,我虽然不耐烦,但是只要对方夸夸我,说我表现好,我就能高兴地坚持到结账。

我有个女友,每次男朋友去她家的时候,她明明不想做饭,也非要强迫自己做饭给男友吃。男友在房间打游戏,看电影时,她一个人在厨房跟锅碗瓢盆大战。想着对方正玩得开心,自己一个人却这么辛苦,她的心里就不平衡,故意在厨房弄出很大的动静,炒菜的铲子掉地上了,锅盖弄得乒乓作响,可是男友却没听见,她继续一个人在厨房忙碌,于是越做饭越生气,越想越委屈。

刚开始还一直忍着,后来终于爆发了争吵,对着男朋友大声咆哮:为什么每次我在做饭的时候,你总在玩?她的男朋友觉得莫名其妙,因为他一直以为自己的女友很喜欢很享受一个人在厨房做饭,不然为什么每次都要在家做饭。

通过争吵,两个人终于明白彼此对在家做饭这件事的态度完全不同。

女人希望,在家做饭时,男朋友一边帮忙洗洗菜,一边陪自己聊聊天,这样感觉很幸福,而且重要的是在家做饭吃比在外面吃更健康更便宜。

男人认为,做饭这么麻烦,两个人出去吃更方便,省下时间两个人一起看电影,玩游戏,两个人玩乐比在一起做饭更重要。

他们内在的需求是如此不同。最后两个人找到了折中的办法:减少在家做饭的次数,做饭的时候男朋友要负责洗菜、切菜和陪聊;去外面吃饭的时候,男人花钱不能大手大脚,女人也不许抱怨价格太贵。

周末的时候两个人还可以去玩真人CS激光枪战游戏(一种集运动与游戏于一体,紧张刺激的高科技娱乐活动)。

后来,男人不仅学会了做饭,还做得很好吃,充满成就感;女人也从男人身上学习玩乐精神,很愿意陪男人玩游戏。这就在相互学习中实现了双赢。

有个女朋友和我说她的闺房乐趣。在床上两个人对性爱的需求不一样,比如女人要长长的前戏,男人要高难度动作。怎么处理?两个人都将各自的需求一条条地写在小纸条上,然后折起来,丢进一个小瓶子里。每次上床的时候,两人像玩游戏一样各抓一张。无论是谁的需求,两个人都要实施。抓到自己需求的人很开心,抓到对方的需求的人也要积极配合,最终实现了双赢。

虽然我在前面说亲密关系中的许多问题不像代数题,都有一个完美满意的解,但是并不意味矛盾和冲突完全没有解决的办法。真实地表达内心的需求,彼此包容和接纳,然后双方像动作电影中的战友一样,背靠着背,肩并着肩一起积极努力,去找到双赢的解决办法,然后重复以上的步骤,亲密关系就不是相敬如宾而是水乳交融。

本文经遇见张小娴®转载发布,已获作者授权。

meiya,畅销书作者,自由撰稿人,国家二级心理咨询师,从事心理咨询工作三年,个人咨询与团队带领时间超过1000+小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》、《你值得拥有最好的一切》等多部作品,新书《改变,从接纳自己的不完美开始》正在热销中。

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