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男人做家务家庭更幸福?长久的夫妻,都解决了这3个问题

发布者:NBB官网发布时间:2022-08-03访问量:20

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如何建立亲密有爱的夫妻关系?

近有个热搜火了——据某项调查,男性跟女性投入家庭的时间差距从15%缩减到7%,这表明,越来越多的男性开始分妻子分担家务活儿,而不是回家就做起瘫在沙发上的甩手掌柜!

而且,据统计,成都男性家务时间多于女性!

网友们纷纷表示:

自己的老婆自己疼,做家务就等于健身了。

所以说成都人民幸福指数很高啊!

我老公四川的,跟他在一起后,我就没做过家务。晾个衣服都说,你别动,放着,你休息我来做!

我家就是这样,我爸爸做饭比妈妈好吃,妈妈经常跳舞、练瑜伽,我爸简直把我妈宠成公主了,每天都在吃狗粮!

做家务虽然是一件小事,背后却映射出了丈夫对于妻子和婚姻的态度。

不是有那么一句话吗,叫男人的态度,决定婚姻的温度。

确实,在婚姻中,丈夫的态度能够决定妻子的幸福度,有时还能决定这段婚姻的走向。

不过,反过来说,妻子的态度也能很大程度上直接影响丈夫的态度和反应。

前几天,跟一对夫妻碰面。

就吃了一顿饭的功夫,女人就叨叨地说了一箩筐的话。全程男人都没有表态。女人则越说越气愤,谈到的内容无非是老公怎么不够体贴,人怎么懒,以及她自己带孩子,如何如何辛苦。等等。

说到后来,男人似乎下意识地跟妻子坐的位置保持了一定距离。面上有些忐忑,一些无奈,但仍一言不发地听着。

乍看起来,可能都会觉得这个女人不温柔,负能量太多,做她的男人很辛苦吧?可是,这样简单的评判很容易会让我们忽略另外一个真相,那就是:

女人啰嗦了那么多,无非是在表达她对亲密的需要。她在通过自己的方式,想要去接近那个态度含糊、无动于衷的丈夫。只是太用力了,所以最后的结果是,女人一直追着跑着,男人一直躲着避着。女人越追越上火,男人越逃越让自己边缘化,让整个夫妻关系恶化。

很多婚姻,就是这样共同配合着耗损感情、直至最后伤痕累累的。不管在这之前,困扰男人女人的是孩子问题,还是家务问题,最后反映出的,都是夫妻关系问题。

所以说,无论男人、女人,做家务做的从来不是家务,而是对情感和婚姻的态度。

那些幸福、长久的夫妻,维持婚姻的秘诀其实没有那么多,无非就是一个互相满足了彼此的情感需求而已。

那么,在婚姻中,到底丈夫和妻子有哪些情感需求是必须要被对方看到,并尽量去满足的呢?

在婚姻中,我们每个人都有三样基本的情感需求。

▇ 第一个,是安全感。

这个安全感包括人身安全,也包括心理上的安全。

安全感是每个人一生都要面对的最基本、也最重要的课题。我们在讲孩子的安全感时,提到妈妈角色的重要性。妈妈对宝宝做了什么,以至于对宝宝显得如此重要呢?那就是在宝宝最脆弱的那段生命中,妈妈无条件接纳宝宝,敏锐地回应宝宝的每一个需求,给予他各种滋养、保护和帮助,由此让宝宝对妈妈产生了亲密感、信任感,当然还有学会爱。

如果一个孩子小时候的安全感建构得不好,那么成年后如果遇到一段好的亲密关系,就显得很可贵了。这段亲密关系能够对他的安全感进行有效补偿,因为在好的亲密关系中,一方对另一方所做的事,和母亲当初对宝宝做的事,其实惊人相似。

所以,常常看到恋爱中的人特别看重对方能否带给自己安全感,也就可以理解了。

离开了母亲以后,人其实仍然在寻求另外一个像母亲的人,希望继续得到亲密关系的滋养。

记得一个丈夫,在与妻子争吵到灰心丧气、懒得吵的地步后,跟劝解的朋友幽幽地说:

人为什么要成家呢?还不是希望有人疼、有人爱啊!我在外面工作也不容易,一回家还要看她脸色,我怎么可能不生气?

仅这几句简单的话语,就道出了众丈夫们的心声。夫妻关系中,无论是敏感的妻子,还是大大咧咧的丈夫,都有需要被对方照顾、呵护的需求。

那么,如何给对方安全感?

作为成年人,人身安全自然无需他人过多操心了,但是情感上却仍然迫切需要得到他人的回应和支持。亲密关系中,若另外一半能够看见自己,对自己的行为或者言语有及时的、积极的回应,那么我们情感上就能得到有效的慰藉,感觉到安全。

譬如一位辛苦操持家务、照料孩子的妻子,她需要的是一点安慰、肯定、支持。即使丈夫最终并没有真的过来帮忙做多少家务事,但若能够说些充满爱意的话,对妻子打理好的整洁温暖的家报以必要的感恩、谢意,再加上一些夫妻间必要的亲密动作,妻子的心,便能够得到滋养。

▇ 第二个,是联结感。

可以说,个体一生都在寻求与另外一个人的关系,寻求与别人有共同的经历、回忆、理解和看法。在亲密关系中,这种需求尤其强烈。

记得看过一个有意思的小调查,让夫妻中的一方,讲述另一方让自己心动的一刻。许多讲述是这样的:

当我们第一次搬到一起住时,在各自把自己的藏书从行李箱搬出来之后,我发现我们最爱的小说全都是一样的,也就是说每一本书现在都变成两本了。我记得当时对自己说:对,她就是我的另一半了。

我们和一群朋友一起去看电影。电影本身很傻,但我发现我在笑的时候还有另外一个人总是和我一起笑。我找到了这个人,并且把她约了出去。我们继续在没有别人笑的场合放声大笑。我们现在已经结婚近25年了,仍然如此。

当时我们已经约会了三四个月。有一天我们手拉手走出一家商店,到了人行道边的台阶,我俩毫不犹豫地一起跳了下去,就像小孩一样。现在我还经常和女儿一起跳台阶。如果你有一颗童心,那么找一个同样有童心的另一半吧。

……

都是很朴素但却很动人的讲述。与人获得连结,是我们与生俱来的基本情感需求,与他人建立起联结,能缓解我们心底的孤独。夫妻之间尤其需要在婚姻中找到情感连结,如果不能,不啻于一场灾难。因为做夫妻,要很多很多年。

要营造一场好婚姻,夫妻俩必须要学习在彼此不同之中发现彼此的共同点,并要有意识地,在家庭生活中多拥有一些共同生活的经历,学会相互理解,增加生活方式、价值观和生命记忆的交集。譬如,可以定期拥有二人独处的时间,一起去做一些美好的事情,或者短途旅游,或者只是去一个只有你们两个人的地方吃饭,或者一起坚持一项运动项目,一起读同一本书,看同一部电影,拥有共同的朋友圈和聚会,等等。

▇ 第三个,是价值感。

希望自己有价值、希望自己的身份得到肯定,这是人的另外一个基本但非常重要的情感需求。按照马斯洛的需求层次理论,即人需要获得尊重,需要得到满足,能使人对自己充满信心,对社会满腔热情,体验到自己活着的用处价值。

夫妻关系,是我们非常重要的社会关系之一。在这个关系里如若得不到另一半的肯定,就等于我们人生中很重要的一部分,是失败的。所以,夫妻之间,必须要学会增加彼此的价值感,学会肯定、尊重对方。

可惜的是,夫妻之间一旦吵起架来,最先忘掉的,就是这一点。

组织行为研究表明,健康的组织内或组织外冲突是认知冲突而非情感冲突。认知冲突针对人的行为或思想、观念提出质疑。不健康的冲突注重于人、情感,或者他们自身。也就是说,如果争吵时攻击对方自身及情感,就是不健康的,无论是组织,还是夫妻。相反,对观念、想法、行为,我们可以表示不赞同,可以发生争执。

比如,你就是不会体谅别人和 你吃晚饭后可以收拾下碗筷吧?这两句话可能由同一件事引发,就是你吃完饭后不爱收拾碗筷,然而第一个反应直接针对人自身——你不会体谅人,这样无异于给对方贴上了不好的标签,言下之意,就是你这个懒鬼,说好要收拾碗筷的又偷懒,我不信任你了。 这是很伤人自尊的。而对很多人来说,自尊是比感情更重要的事。

而后一个反应就是针对行为的,传达的意思是我带孩子已经很累了,你收拾下碗筷吧。 一样的事不同的态度、不同的反应,带来的后果当然不同了。

由此可见,要增加彼此的价值感,还需要掌握一些沟通的技巧。

所以,想告诉婚姻关系中的每一个人,一定记得,即使是批评对方,也应该先肯定对方的优点和有价值的地方,然后再就事论事。比如:

肯定对方的愿望:我知道你这样做的好意是……

肯定对方的能力:做这件事很不容易,但是,你却做到了,真是了不起……

肯定对方的需要:我知道这对你有多重要,你很看重这一点……

总之,能够理解并做到上述三方面,其实基本上再有争吵,也都会很快就能和解了。

所以,老公们回家多做做家务,多担当,给予妻子一定的安全感,增强自己的价值感,同时加强彼此的联结感,是一举三得的好事。

而作为妻子,多鼓励做家务的老公,多看到老公的付出,多给予女性温柔的体贴,就能顺利解决很多夫妻矛盾。

做家务是一件小事,但却能从中窥出幸福婚姻的真谛。

愿天下夫妻共勉!

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